ЮМОР

Вы зашли как гость. Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь или залогиньтесь.

только нужно в российский военкомат идти...это вроде их техника))

Нажмите, чтобы раскрыть...

- Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А
подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня
смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и
обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была
возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не
случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один
прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне
сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне,
которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью
со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не
знал, что ответить. Она сказала: *Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь,
просто поднимись ко мне и возьми меня*. Я был шокирован. Я застыл в
удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх,
она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и
направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и
направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на
глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем,
что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу
семью!

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...:biggrin:

Прибегает мужчина к хирургу:
- Доктор,скорее кастрируйте меня!
Врач в шоке:-Вы что,с ума сошли?
- Доктор,ну пожалуйста! Я так опаздываю! Мне до 12-00 успеть надо!Ну кастрируйте же меня скорее!!!
-Да не могу я!
-Умоляю,доктор!
-Ну,хорошо,черт с вами! Сестра,готовьте операционную.
Врач проводит операцию и ждет,когда пациент придет в себя после наркоза.Наконец,тот очухался и врач спрашивает его:
-Скажите все-таки,а зачем это вам надо было?
-Понимаете,доктор, сегодня в 12-00 у меня свадьба;я женюсь на еврейке, а у них знаете...
ну ,это... положено...
-Так может вам обрезание нужно было сделать???!!!
-А я как сказал?

как-то родители находят у сына принадлежности садамазахиста (плетка,маска..) ну и отец вызывает сына и приказывает ему сесть , сын сел. тут отец задумчиво почесывая подбородок говорить - даа пороть тебя видимо безполезно))))

в один пркрасный летний день курьер приехал на роботу и начальник ему приказал отвести его три дочери в магазин курьер забрал девушек и уехал ,по дороге в магазин курьер почувствовал непреодолимое желание попердеть, и вот наконец они подъехали к магазину девушки вышли и курьер стал наматывать круги вокруг магазина выпуская все свои газы и при этом издавая ужасные звуки , потом после целых пяти минут пердения он припарковался вышел из машины закурил и решил что надо проветрить машину , открыл дверь и начал махать рукой туда-сюда при этом еще и закурил машину , и тут вдруг выходят 2 девушки из магазина и садятся в машину курьер спрашивает - а где же третяя? и тут с заднего сиденья издается слабый хриплый голос- а я никуда и не выходила!)))))))))))))

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Hу хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы :smile:

Сидят три олигарха: Американец(А), Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье.
(А): Счастье - это ранчо, семья, три собаки, 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье - это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р): Парни, счастье - это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Нихуя! 9.

Акктульано накануне игры)))