Можно предположить что вы талиб, если... 1. Вы зарабатываете на жизнь производством героина, но испытываете моральное отвращение к пиву. 2. У вас есть пулемет стоимостью три тысячи долларов и ПЗРК стоимостью пять тысяч, но не хватает денег на башмаки. 3. У вас жен больше, чем зубов. 4. Вы подтираете задницу левой - "нечистой" - рукой, и такой же выглядит в ваших глазах свиная грудинка. 5. Ваши мысли занимают только те, кому вы уже успели объявить Джихад. 6. Вы полагаете, что существует только две разновидности жилетов: бронежилет и "жилет смертника". 7. Вы считаете, что телевизор опасная штука, но для вас привычное дело таскать в карманах взрывчатку. 8. Вас может поразить известие, что мобильный телефон может использоваться не только как пусковое устройство заложенного на дороге фугаса. 9. Вам уже доводилось произносить фразу: "Мне нравится, как вы устроили свою пещеру..." 10. Вы не имеете ничего против женщин и полагаете, что у мужчины должна быть хотя бы одна жена. 11. Вы моетесь по крайней мере раз в месяц, независимо от необходимости. 12. Коза, принадлежащая соседу, вызывает у вас постоянное возбужденное внимание…
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В плане названий создаваемой ими техники. Америка – самоходная гаубица "Паладин". Англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Вот наши самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Америка – противотанковые управляемые ракеты "Дракон" и "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Наши противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб совсем «задумались», была у нас еще ракета под названием "Точка". Тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали просто – "Рамка". А новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". Самый мощный в мире наш 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино", ну а подствольный гранатомет ГП-30 – "Обувка". А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" (доставим точно по адресу ) с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш". Ну разве можно с нами ссориться…
)) Наши особо не заморачиваются с названиями..Открыли книгу ботаника 8-й класс..Тыкнули пальцем - вот и название для новой ракетной установки..Или первое, что пришло в голову..так и назвали))
Номинант на премию Дарвина. Виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и в результате лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, тем самым улучшив его. Во Франции молодой парень решил совершить самоубийство. Он встал на вершину высокого утеса и завязал петлю на шее. Другой конец веревки он привязал к камню, выпил яд и поджег свою одежду. Затем он прыгнул вперед и выстрелил в висок из пистолета. Пуля миновала голову и разрезала веревку над французом. Теперь висеть стало не на чем, и он упал в море. Вода погасила одежду, а от морской воды неудачника вырвало. Добрый рыбак вытащил его и отвез в больницу, где горе-самоубийца умер от простуды.
Анекдоты Сталкера. «100 АНЕКДОТОВ ИЗ ЗОНЫ» Попадание пули в глаз смертельно, независимо от уровня защищенности броней. Новобранец блокпоста в ЗОНЕ присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко то я получу 3 дня отпуска... Сидит бабулька на рынке торгует картошкой! Мужик подходит: -Бабушка хорошая у вас картошка? -Да хлопчик! Бери не пожалеешь? -А откуда у вас картошка .Где взяли? -Да с огорода в Чернобыле! Мужик охреневший уходит. Через 5 минут приходит и говорит: -Мне ведро картошки Для тещи Поймали монолитовцы бандита, долговца, сталкера-одиночку и говорят им вот вам водка нахаляву . Пейте сколько хотите стреляйте вон в того ворона на дереве, кто попадет того наградим артефактами, хабаром, а в противном случае хана. Выходит вперед бандит выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит долговец выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит сталкер выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы водки сталкер дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по дереву от ворона летят перья. Удивленные монолитовцы спрашивают: - Как же ты, это сделал. А он им в ответ: - А чего особенного из трех стволов да по кровососу. Короче пришел Меченый к Сахарову,и говорит:"Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби - гражданскими, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь".Сахаров отвечает:"Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке,я поэкспериментирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит:"Ну как профессор, придумали как бороться с ними?""Придумал"-говорит Сахаров."Новое средство от зомби, называется 'Мелок от зомби!' "И че? Помогает?"спрашивает Сталкер."Помогает, вон смотри, Сидят Рисуют"! Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры... Помидор один другому: - Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт. Сталкер про себя: - Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые. Пустили значит по зоне автобус коммерческий. Маршрут Кордон-Бар. Едут два сталкера в бар, только проданные артефакты обмывать. Как водиться один Тертый, а другой зеленый. Подходит к ним кондуктор. Ну опытный, ясное дело, сразу расплатился, а новичок кочевряжится, пушкой машет, материться. Матерый так, сурово, - Плати! говорит. Новичок в непонятках: С чего вдруг? Нет ну ты сам посуди, едешь по ЗОНЕ в маршрутном автобусе, да еще и без билета, да чтоб мне век хобара не видеть! По-любому ща контролер зайдет!!! Заходит сталкер в бар - Бармен! Ты де? -выходит бармен, говорит: - Извините, но бар закрыт, откроется только через час. -Сталкер, усаживаясь за столик: -Ничего, я подожду! Бармен -Может пока что-нибудь закажете? Дошёл меченый до монолита, и говорит: - хочу чтобы зона исчезла! -Велкам!- ответил монолит и сталкер вывалился на рабочий стол виндовса. Поймали "грешники" долговца, свободовца и военного, и говорят: вот вам по ПМ, в них по 1 патрону! И выпустили их посреди аномального поля- мол, что хотите, то и делайте! Быстрее всех сориентировался долговец: наставил на военного и свободовца пистолет, и говорит: - Я долговец! Я должен! Выжить! А потому вы у меня отмычками пойдёте! Военному это не понравилось, он на "долговца" кинулся, да от пули то и умер! А долговца отдачей качнуло и он в аномалию влетел! Покачал свободовец головой, сел, свернул косячок, покурил и полетел... Из аномальной поляны вылетел. Парит над землёй, смеётся, головой качает: -Вот тебе и долговец, вот тебе и военный! Сидит сталкер в баре, телевизор смотрит, программа BBC "Эти прекрасные и загадочные снорки" . Ведущий говорит: "в ходе многочисленных опытов стало известно, что снорки- это кровососы, которым бухой меченый щупальца кастрировал", правда неясным остаётся причина, по которой они натягивают противогазы, но со слов болотного доктора они ему жаловались, что без противогаза "грустно, обидно и неловко, да и товарищи засмеют", вот и надевают. Сталкер задумался. А из телика вещают: необходимо особо отметить, что снорки, как и кровососы и прочие существа, принадлежащие к классу homo krovososius tupius, обладают чутким нюхом и , как манком тянутся на запах смеси из водки, слюны и соплей, так как так пахнут самочки Свалка. Грустный и печальный кабан шёл к блокпосту долга. Только что "должане" скинули ему на ПДА сообщение: «Меченый на подходе!» «Ты где?» «Давай быстрей». И он торопился. Мимо пробегала псевдоплоть, держа курс на мёртвого сталкера. - Айда со мной!- призывно хрюкнула она. -Не могу- покачал головой кабан – работа, блин. Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему - Загадывай желание. - Хочу чтоб Зона исчезла. - Не ну ты загнул. Попроси чё полегче. - Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал. - Так что ты там насчёт Зоны говорил?..</ Фраза: Не лезь в аномалию псевдокозлёночком станешь! Добро пожаловать в Зону! Радиация абсолютно безопасна! - говорил трёхглазый и трёхрукий лесник... Молодой сталкер подбежал к псевдо псу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же порвет тебя! - Нет, чувак, с этого конца они не кусаются. Сидят три сталкера у костра... Делать нечего... скука... решили в русскую рулетку паиграть. Первый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. падает. второй достает патрон, заряжает. Выстрел, падает. третий паматрел на них. Достал, зарядил, выстрелил. Последняя мысль в его мозгу: "А разве макарычем играют в рулетку? Что делать если укуренный Свободовец кинул в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно. А что значит, если вы видите укуренный отряд Долга, это либо: 1) Разведчики свободы со словами: - тихо, тсс, гы-гы, не палимся! - идёт в сторону бара. 2) База свободы опять горит, и ветер дует в сторону Ростка. Письмо новичка с базы Свободы другу на гражданку: "Нас тут учат убирать мусор, косить траву и чистить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим". Встретились как то заяц и ёжик, а у ёжика на спине на колючках бычки, банки от пива и кока-колы, презервативы использованные и др. Заяц оффигел. Ёж это заметил и сказал: - Да сталкер я, из Зоны иду, как её, ОТДЫХА во! Сталкер сталкерше страстно говорит: - Дай я сниму с тебя экзоскелет... - Ага, может тебе и пулемёт отдать???!!! Монолит зовет Меченного: - иди ко мне! Меченый ему в ответ: - Пошел на ***! - Иди ко мне! - Пошел на ***! - Иди ко мне!!! - Пошел на ***! - Меченый сволочь, мы тут поляну накрыли, сколько тебя еще звать! Сидит сталкер на берегу реки, плачет, ноги моет. К нему другой подходит: - Чего случилось? - да вот, недавно в "долг" вступил! никак ноги отмыть не могу.. По слухам, Борису Моисееву были выплачены огромные деньги за то, что он не стал озвучивать Голос Монолита в компьютерной игре "Сталкер". -Иди ко мне! Я знаю, что ты хочешь!!! Гюльчатай, открой личико! Ну открой же! - в который раз просил Петруха. -Хреновы военные! Мало того, что надругались, так ещё издеваются, гады! - подумал про себя грустный снорк. Идёт по лесу колобок. Навстречу ему лиса: -Колобок-колобок, я тебя съем! -Ты чё, дура? Я ёжик из Чернобыля! -Фу, кажется, отмазался! – с облегчением подумал Колобок, стирая с правой руки надпись «S.T.A.L.K.E.R.» Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел! -Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой. Приснилось сталкеру его собственная могила - у дубка, на его родине. Тот проснувшись подумал, что это означает. И решил пока в Зоне отсидеться. Сидят Сталкеры в пивнухе, все веселятся, пьют, сталкерские байки травят... Только один грустит. - Че грустишь?? - спрашивают. - Да тут в Зоне с одной Тварюкой переспал, так у меня СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики, пошутил! Че вы так все побледнели?.. Решили как-то Сталкеры междусобойчик организовать - да посмотреть - кто водки выпьет больше, да рожу кто пострашнее скорчит. Водки больше всех выпел Сталкер-Коляныч, который по недосмотру других сталкеров ухитрился начать пить водку первым и выпил всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Митрич, когда ему сказали, что он опоздал и вся водка уже закончилась. ТАСС уполномочен сообщить: В связи с большой популярностью S.T.A.L.K.E.R.а, на территории СНГ будет отменена профессия контролер. Ввиду большой смертности работников данной профессии. А также для популяризации и увеличения желающих вступить в правоохранительные органы "Милиция" будет переименована в "Долг", а Служба Безопасности в "Свобода". Сидят три Сталкера в "Тёмной долине", у костра. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выпихивает первых двух от костра. Сталкеры встают: - За что?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Сталкер достает ножичек -чик обоих по горлу: - А за оскорбление бан!!! Идут два сталкера по зоне... Вдруг натыкаются на то что осталось от новичка после встречи с химерой. Достал один PDA и пишет: "Погиб сталкер. Лёха Борзый. Химера. Милитари. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете"... - отрывает взгляд от PDA и говорит другому - "блин как правильно "кУвет" или "кЮвет"?". Ему отвечает - "А я знаю?" Ну первый как замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - "тоже на дороге..." Вместо обещаной диверсии на базу Долга Свободовцы прикололись и спровоцировали внеплановый Выброс, сперев у Бармена все продукты кроме селёдки, молока и гороха Идёт дилер с мешком травы к базе Свободы, идёт тихо-мирно... Раз - в трамплин! Один часовой у ворот - другому: -Вот козёл! Опять по дороге скурил! Лукаш: - Кто поедет зачищать заставу "Долга", два шага вперед. Из строя выходят два бойца. Лукаш: - А остальные пойдут пешком. Забегает сталкер к Болотному Доктору и с порога кричит: - У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! - Только что закончилось, все Стрелок забрал... - Блин! Тогда пластырь! Быстрее!!!!!!! Фанат игры S.T.A.L.K.E.R находясь на стройке скептически наблюдает, как крановщик башенного крана собирается забраться на свое рабочее место. - "Мужик, даже и не пытайся. Не получится! Интервью у одного из жителей зоны: - А че, экология у нас тут нормальная, воздух профильтровали, водоемы почистили, жить можно... - Сказал помидор, и ускакал в сторону АЭС Дневник контролёра 15 августа прилетели американцы со своими супертехнологиями и вскрыли наш бункер за 4 чеса и стали угощать нас хот догами. Было вкусно но хватило не всем мы сели американцев 18 сентября прилетели китайцы со своими нанотехнологиями и вскрыли наш бункер за 2 чеса и стали угощать нас суши. Было вкусно но хватило не всем мы съели китайцев 20 мая пришли долговцы вскрыли наш бункер ломам и какой-то матерью за 2 минуты и дали нам пизды. Было невкусно но хватило всем Какая первая обязанность Долговца на войне? - Умереть за свою идею! - Неправильно. Первая обязанность Долговца - сделать так, чтобы Свободовцы умерли за свою идею! Новобранец долга жалуется: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно". - Все в порядке, - сказал старшина, - воин долга должен внушать страх. Отношения сталкеров и военных. Блокпост - Стой, кто идет? Сталкер - Свои, с бутылкой! Блокпост - Свои, проходи! Бутылка, стой! Объявление по сталкерской сети: Куплю винчестер в хорошем состоянии. P.S. жесткие диски не предлагать. Едут, короче на бехе по зоне реальные пацаны. Ну значит типа остановились отлить, только зажурчали, тут БАХ... из темноты кровосос такой выскакивает и орёт : -ЗАСОСУ! Пацаны так переглянулись спокойно, говорят: -Спасибо конечно братан, но мы только с окружной... Сталкер купил ящик водки, очнулся бухой в Припяти с ногой в "Холодце". Он начал орать и звать на помощь. S.T.A.L.K.E.R. "Зов Припяти". Скоро... Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби - это просто не опохмелившиеся сталкеры. Воспоминания кровососа: Хороший день - В деревню ворвался Псевдгогигант, попробовал ворваться в наш подвал, застрял в проходе - ебали всей стаей. Замечательный день - в деревню залетел полтергейст, материализовался неудачно и застрял в стенке жопой наружу - ебали всей стаей. Чёрный день - Блин, ну как я мог застрять в том окошке... Почему у псевдогигантов из жопы растут недоразвитые недееспособные ноги похожие на человеческие? Ответ - псевдогиганты - результат генетич. эксперементов ФК "Динамо-Киев". Анекдот про стабильность игры Сталкер: Янтарь. база учёных. Cирена:"внимание через 3 минуты выброс в Windows всему персоналу спрятатся в бункер" Саркофаг. Монолит. Входит Меченый. - Путь окончен человек! Меченый подходит, без палева достаёт ножёвку и начинает пилить Монолит снизу. - Что ты делаешь, безумец!!! Я великий Монолит! - Да никто твоё величие не уменьшает... Почти... Метров на 5.... Сидит псевдогигант и воет, тужится ЫЫЫЫЫ!!!! Бежит мимо плоть: - Гигантыч. чё с тобой, запор? - ЫЫЫЫ!!!!! Говорила мне мама - кабанов без головы, снорычей без противогазов, а сталкеров без экзоскелетов глотать надо Выезжает сталкер в Зону на своей новенькой ниве. Бац в него врезается хонда с двумя бандитами. Сталкер вылезает из тачки, и достает бандита. Бьет его по морде а тот орет: - УХ!! УХ!! УХ!! У..УХ!! - Ты чего ухаешь?! - У хонды руль справа!!! Приручил однажды сталкер псевдособаку, и жалуется друзьям: - Ну эта псина и тупая! - А что, гадит или тапки грызет? - Да нет, я ей говорю тапки принеси, а она идет на кухню и суп варит! На краю “саркофага” стоят два сталкера. Один сокрушенно: “Штаны упали!”. Другой равнодушно: “Ну и хрен с ними”. Первый, с глубоким вздохом: “В том то и дело...”. Идёт Сталкер по поляне, два дня не срал, ищет место где бы мины выложить. Тут бац толчок посреди поляны! Сталкер обрадовался и с криками: "Ура!" - бежит к унитазу. А тем временем из-за кустов за ним следит контролёр и подхихикивает: "Вот прикольно будет когда Сталкер на кактус сядет". Ползут два сталкера, пересекают периметр. Вдруг один вляпывается рукой в дерьмо. Второй начинает ржать. Первый (зажимая ему рот рукой): -Тихо, военных встревожишь! Кто такие контролеры? Это удачные клоны Димы Билана!!! 1. Такие же здоровые бошки на задохлом туловище 2. Тоже все время в джинсах 3. Тоже толпа поклонников с ним ходит 4. От его песен тоже голова болит Сталкер дошел до монолита. Монолит:Я исполню 3 твоих желания. Сталкер:офигеть(на него посыпались фиги(плоды экзотические) Сталкер:Блин чё за хрень (...И посыпались на него блины.и свалился на него хрен (приправа) Сталкер:ВОТ ДЕРЬМО!!! Сталкеры, не пейте палёную водку - кровососы травятся. Запустили друг в друга СВОБОДА и ДОЛГ по ракете, и вот эти ракеты встретились в одной точке. Ну разговорились выпили пузырей пять за встречу (ну как же без этого?), за войну (иначе на ккой их запускали?), ну и за свою погибель (и за это тоже грех не выпить). "Ой, чёто мне совсем хреново"-сказала СВАБОДАВСКАЯ ракета. "Да? Ну да ладно, так и быть, пойдём я тебя провожу до дома."-ответила ДОЛГОВСКАЯ. Бегает псевдогигантиха по поляне за тушканами. Бегает, поймать пытается, а они всё убегают. Устала, взбесилась - носится за ними с рёвом: Стойте, ТАМПАКСЫ!!! Hедостаток водки - это единственный недостаток водки. Жена сталкера жалуется подруге:- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает:- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:- Шшш-ш-ш-ш...Мужик:- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! Горькая правда ЗОНЫ: "мутант мутанту друг, соратник...завтрак, обед и ужин!" Кровосос съел любовницу Стрелка и лег в ее кровать в ожидании хозяина квартиры... Откуда ему было знать, что Стрелок сегодня возвращается домой после 5-летней отсидки в тюрьме, и при этом он выпил виагру... Сталкер из - за аномалии попал в прошлое и очутился во дворце Ивана-грозного.... Ну естественно думает - во сенсация млин, научникам загоню видео. бабла будет.. подбегает к нему и говорит: -Иван Васильевич, можно взять у Вас интервью? -Хм... Слово то како чудно придумал.... Ну на, пососи, выдумщик.... Пришёл к Болотному доктору Меченый: - Доктор, а чё это там у тебя такое на входе лежит? - А это мой новый злющий слепой пёс. - Да-а-а. А я об него ноги вытер… Кровосос - сын спрашивает у кровососа-отца: - папа, а экологов есть можно? - можно, сынок. - а военных? - можно и даже нужно. - а сталкеров? - нет, сталкеров нельзя. - а почему? - потому, что от сталкеровского мяса порядочные кровососы алкоголиками становятся. Поймали как-то изломы трех сталкеров и говорят им: "Кто расскажет новый анекдот - того отпустим, а иначе - съедим. Предупреждаем сразу - Интернет есть!". Бывалый сталкер и новичок Новичёк: Можешь понести мою сумку, я устал! Сталкер: 500 баксов! Новичек: А за красивые глаза? Бывалый , подумав: Ну лааадно, выковыривай! Сидорович, как тебе удалось избавиться от кровососов? - Я купил новый автомат. - И что? - Да ничего, ходят, стреляют ... Два сталкера: - Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша. - Это почему же? - Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь! Одного долговца спросили, можно ли простить бандита? На что он ответил: -Бог простит. Наша задача организовать их встречу. В долге учения по стрельбе Результаты стрельб: Иванов – 9 из 10ти... Петров -10 из 10ти... Сидоров - Петров... Командир отряда долговцев был в ярости. - Что случилось, командир? - спросил его сержант. - Только что мне позвонил пьяный рядовой Петренко и попросил продлить ему самоволку. Идет по Зоне контроллер, за собой ведет три псевдоплоти. Первая бежит, кричит: -Ба..Ба..Ба...Бя...Ба... Вторая: - Буу...Бгууу... Бууу.... Третья не отстает, подпевает: -Быы... Бгыы... Быии... Бы... Контроллер, вздыхая: - Бабу бы... Два сталкера: -А почему от тебя воняет так? -Да смотрю - Ночная звезда, а рядом спиной ко мне псевдогигант спит, ну я и пополз её добывать. - Ну и чё? -Чё-чё. Кошмары гиганту снились! Командир долговцев говорит сержанту: - Приезжает проверка очень серьёзная. Рота отработает на отлично, прокалывай дырочку на куртке для награды. - А если не на отлично? - А если нет, то дырочка у тебя уже есть. Попали две псевдособаки в здоровенную аномалию «воронка» еще секунда и она схлопнется. 1-я: -Г-р-р-р слышь, ты в первый раз попал? 2-я: - Нет блин во второй. Приходит мокрый сталкер домой. Жена: -Дорогой, на улице дождь? -Нет, ветер в лицо... Идут два сталкера по дороге. Один спрашивает: -А что делать, если меня кровосос схватит? -Сопротивляйся подольше, чтобы я успел убежать! Ехал как-то сталкер на своей «Ниве» рядом с базой Свободы и пробил все четыре колеса. Зашел на базу к местному торговцу ну и просит: - Мне нужны колеса. Тот достает коробочку с таблетками и считает: - Раз, два, три, четыре… - Та нет мне нужно чтоб уехать. - Ага,…пять, шесть, семь, восемь… В гоpодке около Периметра женщина сообщает соседке: - Вчера кто-то весь огород вытоптал. - Может сталкеры ? - Да ну, какие сталкеры, следы-то человеческие. Разговаривают два графитовых стержня: - Да меня вытачивали на золотом станке! Да я стою в карандаше самого Билла Гейтса! Да мною подписывают бумаги мирового значения!.. - говорит мажорный стержень - Ну я тоже немного в судьбе мира поучаствовал... - сказал скромный стержень регулировки реактора 4-го энергоблока ЧАЭС. Шёл сталкер по лесу, и тут перед ним как из неоткуда появляется здоровенная химера и говорит голосом ужасным: - Что, бывалый, не отсырел ещё порох в пороховницах?!! Тут у бывалого порох и отсырел... Челябинский "Сталкер"! Челябинские сталкеры настолько суровы, что вместо артефактов вынесли из Зоны трубу от ЧАЭС! Челябинские Сидоровичи настолько суровы, что торгуют в бункерах глубиной 10 км! Челябинские артефакты настолько суровы, что вместо дозы радиации производят самогон! Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета. Идёт Свободовец по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит Долговца, подходит к нему и говорит: - Ну что дунем? Долговец дует на ладошки. - В натуре козел... - так началась война группировок Приходит Меченый к Болотному доктору: - Доктор, меня мучает бессонница! - Примите слабительное. - И я от него усну? - Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться. За убийство противников и добычу артефактов начисляются очки, необходимые для рангового роста. По достижении очередного ранга становятся доступными новые оружие, броня и снаряжение. Дымовые гранаты могут быть использованы для скрытного похищения артефакта или для укрытия от противника. В левой части меню покупок находятся пять закладок (сверху вниз): пистолеты, основное оружие, снаряжение, боеприпасы, медикаменты. Выбор нужной закладки демонстрирует ассортимент, доступный для текущего игрового ранга. меню покупок в правой части экрана размещены четыре слота быстрой закупки. Нажатие на изображение дискеты сохраняет текущий набор оружия и снаряжения, а нажатие соответствующего номера - загружает его. В четвертом слоте автоматически сохраняется последний купленный набор. На базе Свободы тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили парням на ужин. И попался Меченому не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–10". ...Теперь понятно, почему Меченый сказал, что он невкусный... Рота ОМОНа ликвидировала Свободовское поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? -Ящик водки! Всё равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет! Укуренный Лукаш и пьяный зам. - Заместитель! Срочно стройте взвод!!! - ... а на хрена?.. - Тогда отставить... Лукаш спрашивает у укуренного бойца. - Иванов! Что такое танк? - Танк - это возбужденный трактор, товарищ командир!!!! В лагере Свободы: - Хочешь вступить в наш клан? - Да, но только генералом! - Ты что, идиот? - А это обязательное условие? Винни пух и Пятачёк топтали Зону уже 2 года. 3 дня как Винни не вернулся. Последнее сообщение от него пришло на ПДА Пяточка прошлым вечером: Пятачёк, это какие то неправильные пчёлы!!! Пришёл сталкер к Сахарову и говорит: - Профессор, почему мной кровососы брезгуют? - Молодой человек, я же вам говорил, что в вашем спирту крови не обнаружено!
Прошу прощение за ругань -Но меня это сильно зацепила! Минометчик, дай мне мину, Я ее в пизду задвину, А когда война начнется, Враг на мине подорвется. Как бежал я мимо леса, Думал, мыши там пищат. Глянул: две пизды дерутся, Только волосы трещат!