Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: - Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и дожность зам. директора сервиса! Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: - . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Мне 18 лет, моему мужу 30. Он говорит, что не может заниматься страйкболом каждый день, потому что сильно устает на работе. Скажите, такое может быть?" "Мы с моим другом уже несколько месяцев занимаемся страйком. Все это время мы предохранялись очками из строительного магазин. А насколько это эффективно?" - "Строительные очки - одно из самых ненадежных средств защиты при занятиях страйком, хотя и бывают хорошего качества... Советуем вам подобрать защитные средства индивидуально, например фирмы ЕСС..." "Я хочу, чтобы моя подруга перебрала мне привод. Но стесняюсь попросить ее об этом: вдруг она обидится?" - "Начни первым - смажь ей пистолет. Если ей будут приятны твои действия, она наверняка ответит взаимностью". Из письма подруги страйколиста: "Мне неприятно смазывать гирбокс своему парню... Я потом вся в графите и силиконе..." "Недавно я встретила парня, с которым хочу заняться страйком. Но есть проблема: он уже занимался страйком с другими девушками в других командах. Боюсь, он во мне разочаруется..." «Здравствуйте, меня зовут Стас, мне 18 лет. Я стесняюсь выходить из зданий из-за того, что у меня очень короткая ксюха, не подскажите, как увеличить ее длину?» - «Не стоит стесняться по этому поводу, главное, не какой у вас привод, а как вы им пользуетесь. В конце концов, в качестве удлиняющей насадки можно использовать глушители...» «Когда я смотрю на свой ЗШ, то мне становиться не по себе, скажите это у всех так ?» – "Строение головы у всех разное, может он вам просто не подходит.» «Дима, 24 года, Норильск. Конец моего РПСа волочиться по земле, что делать ?» - «Обмотайте свой конец вокруг ремня РПС» «Здравствуй, любимая газете! Меня зовут Алиса, мне уже 18. Я очень люблю разглядывать броники реконструкторов, нормально ли это?.» - «Вы вполне достигли того возраста, когда начинают интересоваться реконструкцией, но не стоит заострять внимания только на бронежилеты, есть еще и другое снаряжение.» «Недавно я узнал, что мой лучший друг занимается страйком с моей женой... Мало того, оказывается, она уже занималась страйком с нашим соседом..." «На одной мгре, на построении, одна девушка на меня долго и пристально смотрела, она даже как бы случайно дотронулась до подсумка для магазинов на моей разгрузке, не означает ли это, что я ей понравилась. Оксана 23 года» - «Скорее всего, ей понравилась или не понравилась ваша разгрузка» «У моего напарника в команде слабая реакция, он медленно вскидывает привод и не попадает в цель, как быть?» - «Необходимо, что бы вы его перед боем хорошенько взбодрили, сожмите в ладонях его кобуру, скажите ему что-нибудь приятное о его ЧСВ.» «Я обожаю страйк с детства, и регулярно им занимаюсь, со временам мои руки огрубели, а мышцы округлились, но родители боятся, что я могу ослепнуть.» - «Ослепнуть можно, если только шарик или еще какой предмет выбьет глаз, а так вы можете спокойно заниматься реконструкцией, только обязательно используйте надежные очки» «Мне 16 лет, я встретила парня, который старше меня и уже давно занимается страйком. Однажды он предложил мне заняться вместе с ним страйком, а от подруг я слышала, что иногда бывает больно, правда ли это?» – «Не стоит заниматься страйком без средств индивидуальной защиты (очки при этом обязательны), особенно на больших играх, это действительно может быть больно, порой даже травмоопасно.» «Ира, Севастополь. Мой парень говорит, что у меня очень узкая щель балаклавы, а есть способ ее расширить?» – «Воспользуйтесь ножницами. Кроме того, при регулярном использование вы сможете ее растянуть.»
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что твердое и розовое – когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте на х*й его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
Открыта новая технология автоматического обучения: всего минута и вы как Нео сможете все. Открыта новая технология автоматического обучения, такие интересные новости получены из Бостонского университета, США. Там группа исследователей сделала заявление, что открыла и реализовала новую технологию автоматического обучения. Эта технология сильно напоминают ту, которая демонстрировалась в фильме «Матрица», когда главного героя Нео буквально за минуты научили многому. Теперь, использую новый метод, любого человека можно научить управлять самолетом, игре на фортепьяно или знанию кунг-фу, безо всяких усилий. Достаточно посидеть перед экраном компьютера несколько минут и «дело сделано»!!! В это просто невозможно поверить, скажете вы!!!! И, правда!!! Я бы тоже не поверил, но результаты «на лицо»!!! Дело в том, что сидя перед монитором компьютера, человек получает скорректированные под него, необходимые визуальные образы. А интересная информация заключается в осуществлении обратной связи между компьютером и человеческим мозгом, при помощи специального устройства функциональной магнитной томографии, сокращенно fMRI. Этот аппарат в режиме реального времени снимает полную картину активности головного мозга. Конечно, американские и японские ученые потратили уйму времени на расшифровку данных fMRI. И только совсем недавно, научились соотносить данные fMRI с демонстрируемыми визуальными образами. Короче научились обрабатывать эту интересную информацию. По словам нейробиолога Бостонского университета Такэо Ватанагэ, этой группе ученых удалось воплотить в жизнь методику визуального обучения. Но, только в экспериментах с молодыми или не очень старыми людьми, так как их области головного мозга ответственные за обработку визуальных данных, оказались очень гибкими. Интересные новости заключается в том, что ученые смогли отследить активизированные области человеческого мозга, которые связаны с определенными предметами или действиями. А дальнейшее многократное повторение активации этих областей, приводили к полному запоминанию, тех предметов или действий, которые демонстрировались подопытному. Причем, интересная информация заключалась в том, что запоминание происходило, даже когда человек был вообще не знаком с предметом обучения. На текущий момент, технология автоматического обучения проверена только в направлении визуальной учебы. Но, как утверждают исследователи, нет никаких препятствий, чтобы эта методика работала и в других направлениях. Надо только активизировать осязательные, моторно-двигательные и звуковые участки мозга!!! И в итоге, при помощи комплексного воздействия, можно будет обучать человека любым предметам очень быстро и эффективно.
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам. УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом. ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений. ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее. БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка. КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва. СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало получишь. УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы. УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы. ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов. ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт. УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников. УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле. СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего. ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать. СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости. ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий... ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся. ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел. КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода. КЛАСС — семейка Адамс. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик. ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день. ЛОДЫРЬ — герой нашего времени. МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2. ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантмас разбушевался. ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего. ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики. ПЕРЕМЕНА — всемирная война. ПОДСКАЗКА — пятый элемент. ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха. ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо. РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я. СТАРОСТА — собачья работа. СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления. СРЫВ УРОКА — да здравствует революция. ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь. ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище. УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем. УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы. УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек. УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус. УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было". УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер". УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру. УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула. УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель. ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка. ШПАРГАЛКА — служба спасения. ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла)