ЮМОР

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Все идет хорошо, только мимо…
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Высшая степень смущения – это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
- Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Лень – это подсознательная мудрость.
Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Рассол – напиток завтрашнего дня.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Учение – это изучение правил; опыт – изучение исключений.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Остальное тут :

Вы зашли как гость. Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь или залогиньтесь.

Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему:
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня
- хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую.

Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку - ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает.
Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал? "
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в неё сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько.
Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "блеать ты чё стесняешься, разгонись да еб..ни как следует!"

Молодая учительница рисования спрашивает мальчика:
- А что ты будешь рисовать?
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь наверное зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок… Вызывают всех к диектору.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!